Почему пары могут испытывать трудности в вопросе о том, кто должен инициатором секс

Ключевые моменты:

• Гетеросексуальные женщины, как правило, хотят инициировать секс чаще, чем они делают это в настоящее время; гетеросексуальные мужчины, как правило, хотят инициировать секс реже.
• Давление, заставляющее нас придерживаться традиционных гендерных ролей, может помешать нам получить то, чего мы хотим.
• Иногда мы используем стратегии инициации, которые наши партнеры не признают, или которые непреднамеренно отталкивают их.
• Инициация в разное время суток или представление об инициации как о более медленном процессе может помочь.

Сексуальная инициация — это то, что кажется сложным для многих людей. На протяжении многих лет я слышал от многих читателей, которые хотели бы получить советы по поводу инициации, причем одни говорили, что хотят инициировать больше, а другие — что хотят, чтобы партнер инициировал больше.

Эта борьба реальна — и это то, что я наблюдал и в своих собственных исследованиях. Однако в этих данных я вижу интересную гендерную закономерность.

В опросе 4 175 американцев, который я провел для своей книги Скажи мне, чего ты хочешь, я попросил людей сообщить, как часто они инициируют секс в реальной жизни и, отдельно, как часто они фантазируют об инициации секса. Оказалось, что между этими двумя показателями существует довольно значительное расхождение, причем у гетеросексуальных мужчин и женщин оно идет в разных направлениях.

Страстные женщины хотят инициировать больше, а страстные мужчины — меньше

Я обнаружил, что в среднем гетеросексуальные женщины сообщают, что инициируют секс в реальной жизни реже, чем гетеросексуальные мужчины. В частности, среди гетеросексуальных женщин 28 процентов сообщили, что они часто или всегда являются инициаторами секса, по сравнению с 50 процентами гетеросексуальных мужчин, которые сказали то же самое. Другими словами, мужчины примерно в два раза чаще говорят, что они являются первичными инициаторами секса.

Фантазия рассказывает другую историю: число женщин, которые говорят, что они обычно или всегда являются инициаторами секса, увеличивается на 25 процентов, когда вы смотрите на фантазию, а не на реальность. Напротив, число мужчин, которые говорят, что они обычно или всегда являются инициаторами секса, уменьшается на 15 процентов, если смотреть на фантазии, а не на реальность. Таким образом, гендерная разница гораздо меньше в том, как люди думают о сексе по сравнению с тем, что они на самом деле делают в своей сексуальной жизни.

Это говорит о том, что есть много женщин, которых возбуждает идея инициировать секс чаще, чем они делают это в реальности, и много мужчин, которых возбуждает идея, что их партнер чаще инициирует секс.

Паттерны инициации отличаются у геев, лесбиянок и бисексуалов

Интересно сравнить эти данные с результатами, полученными мужчинами и женщинами — геями и бисексуалами. Для сексуальных меньшинств, если посмотреть на число людей, которые говорят, что они обычно или всегда являются инициаторами секса в реальной жизни, число тех, кто говорит, что они обычно или всегда являются инициаторами секса в фантазиях, почти идентично (разница всего в один процентный пункт). Таким образом, модели инициации в фантазияхТакже стоит отметить, что в среднем женщины из сексуальных меньшинств говорят, что инициируют секс чаще, чем гетеросексуальные женщины, тогда как мужчины из сексуальных меньшинств инициируют секс реже, чем гетеросексуальные мужчины.

Почему мы боремся с инициацией

Из всего этого следует, что гетеросексуальные люди чаще других сталкиваются с несоответствием между тем, как часто они хотят инициировать секс, и тем, как часто они это делают. Почему так происходит?

Вероятно, отчасти это связано с тем, что в гетеросексуальном контексте существует давление, заставляющее придерживаться традиционных гендерных ролей, согласно которым женщины являются привратниками секса, а мужчины — инициаторами. В отличие от этого, в исследованиях однополых отношений мы постоянно видим, что здесь меньше давления, чтобы соответствовать традиционной роли, и больше возможностей найти равенство как в спальне, так и за ее пределами. (Для ясности, это не означает, что проблемы инициации никогда не возникают в однополых отношениях — они определенно могут возникнуть! Например, я обнаружил, что гетеросексуальные женщины, сообщившие о своей религиозной принадлежности, в среднем говорят, что они инициируют секс реже, чем женщины, не имеющие религиозной принадлежности. Кроме того, разрыв между фантазией и реальностью сексуальной инициации более чем в два раза больше у религиозных женщин по сравнению с нерелигиозными.

У мужчин религиозная принадлежность не была связана с тем, как часто они инициируют секс. У мужчин разрыв между фантазией об инициации и реальностью аналогичен независимо от статуса религиозных убеждений, при этом гетеросексуальные мужчины в целом фантазируют об инициации секса реже, чем делают это в реальной жизни. Это позволяет предположить, что для мужчин давление, оказываемое на инициатора, может быть больше связано с более широкими культурными представлениями о мужественности и, возможно, меньше — с религиозностью.

Социально-культурные факторы, однако, являются лишь частью истории. Мои данные показывают, что люди, которые чаще инициируют секс в реальной жизни, как правило, являются экстравертированными (общительными и коммуникабельными), более эмоционально стабильными, уверенными в себе, более добросовестными (ориентированными на детали) и более комфортными в интимной жизни. У них также более позитивное отношение к сексу, меньше сексуальных трудностей, и они находятся в более удовлетворительных отношениях. Когда эти черты отсутствуют, люди могут инициировать секс реже, чем им хотелось бы (например,

Когда мы чувствуем давление, заставляющее нас быть определенным образом сексуальными, или нам не хватает сексуальной уверенности в себе, наши фантазии иногда являются способом освободиться от этих ограничений и исследовать различные сексуальные стороны себя. Конечно, это не означает, что фантазии всегда отражают то, чего мы желаем (т.е. то, что мы действительно хотим сделать в сексуальном плане). Иногда фантазия — это просто фантазия, но в то же время фантазии могут быть и откровением нереализованных потребностей и тайных желаний.

Как сделать сексуальную инициацию проще

Так что же делать, если вы испытываете трудности с сексуальной инициацией в отношениях? Вот несколько советов:

• Сделайте сексуальную проверку с вашим партнером. Если вы хотите, чтобы ваш партнер чаще проявлял инициативу, важно сначала получить более полную картину вашей сексуальной жизни. Обратите внимание, что речь идет не о жалобах, обвинениях или стыде — речь идет о том, чтобы действительно попытаться понять друг друга как сексуальных существ, чтобы вы могли вместе создать прекрасную сексуальную жизнь. Например, возможно, ваш партнер хочет больше инициировать, но находится в депрессии или испытывает сильный стресс и просто не настроен на секс очень часто. Или, может быть, секс для него болезнен или у него есть сексуальные трудности, о которых он вам не рассказал, и из-за которых он избегает секса. Возможно, они просто не испытывают сильного спонтанного желания или просто не понимают, что вы хотели бы, чтобы они чаще проявляли инициативу. Чем лучше вы поймете друг друга, тем лучше у вас будет возможность найти эффективное решение.
• Попробуйте разнообразить свою стратегию инициации. В конце концов, не существует только одного способа инициировать секс! Исследования показывают, что люди не всегда улавливают инициативные сигналы своих партнеров, а это значит, что иногда партнер инициирует, но другой этого не замечает. Некоторые попытки инициации могут восприниматься как раздражающие или назойливые, поэтому иногда мы непроизвольно отталкиваем наших партнеров, потому что не подходим к сексу так, чтобы завести их. Инициирующие попытки могут включать в себя устные просьбы, секстинг, интимные прикосновения, использование наготы (например, выход из спальни голым) и многое другое. Попробуйте разные способы и выясните, на что ваш партнер реагирует, а на что нет.
• Инициируйте в разное время суток. Некоторые люди больше возбуждаются утром, а другие — днем или вечером. Иногда мы не синхронизируем время инициации, что снова возвращает нас к важному вопросу.
• Подумайте об инициации как о более медленном процессе, в отличие от давай займемся сексом прямо сейчас! Вы (и ваш партнер) можете извлечь пользу, если дадите возбуждению время для накопления. Измените свой образ мышления, перейдя от мысли, что секс должен немедленно следовать за попытками инициации, к более гибкому. Инициация может начаться раньше вечером, раньше днем или раньше на неделе. Позвольте возбуждению и предвкушению нарастать, и вы просто можете обнаружить, что у вас больше и/или лучше секс.

Источник — https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-myths-sex/202202/why-couples-can-struggle-whos-supposed-initiate-sex