Почему люди в отношениях часто смотрят на вещи по-разному

Ключевые моменты:

• Люди, переживающие конфликт в отношениях, часто воспринимают свои проблемы, даже факты ситуации, совершенно по-разному.
• Одной из важных причин является корыстная предвзятость: человеческая склонность искажать информацию таким образом, чтобы мы выглядели хорошо.
• Другой причиной является характер взаимодействия туда-сюда, из-за которого трудно определить, когда и как начался конфликт и кто его начал.

Некоторые проблемы в отношениях являются результатом психических заболеваний, зависимости, жестокого обращения или простой подлости, но большинство из них не являются таковыми. Этот пост посвящен большинству проблем в отношениях, которые возникают между хорошими, умными людьми, которые просто видят вещи по-разному — настолько по-разному, что им трудно разобраться в ситуации.
Эти отношения могут быть между родителями и детьми, супругами, другими романтическими партнерами, братьями и сестрами или друзьями. Психологические принципы во всех этих случаях в основном одинаковы.

Как они оба могут быть правы?

Когда я провожу терапию с конфликтными семьями, я часто сталкиваюсь со следующим. Когда я слушаю, как говорят люди, они кажутся такими разумными — и в то же время они считают друг друга такими неразумными. Когда каждый описывает свое видение проблем, его действия кажутся легко объяснимыми как реакция на несправедливое, обидное поведение другого человека, но то же самое верно и в отношении описания проблем другим человеком. Рассказы о конкретных инцидентах особенно поразительны в этом отношении, потому что они кажутся фактическими отчетами о том, что произошло, а не интерпретациями, и все же эти два набора фактов обычно различаются в важных отношениях.

Внутри я обнаруживаю, что киваю в знак согласия с тем, кто говорит, и частично разделяю его чувство, что другой человек является причиной проблемы. Если бы я был достаточно глуп, чтобы выразить свою реакцию, я мог бы повернуться к другому члену семьи и сказать что-то вроде: Как ты можешь так с ним поступать? Это просто неправильно.

Конечно, когда я поворачиваюсь к другому члену семьи и слышу ее рассказ о том, что произошло, у меня обычно возникает аналогичная реакция, а также мысль типа: О, он об этом не говорил. Качание этого маятника вперед-назад — результат рассмотрения ситуации с разных точек зрения. Каждая точка зрения кажется такой ясной и убедительной — пока не будет рассмотрена другая точка зрения.

Собирая пазл, нужно понять, как он сложился. Почему разумные и благонамеренные люди иногда радикально по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию?

Одна из причин — корыстная предвзятость: человеческая склонность интерпретировать информацию таким образом, чтобы это было выгодно нам самим. Корыстная предвзятость — одна из самых распространенных причин, по которой мы нередко сталкиваемся в жизни.в социально-когнитивной психологии (Shepperd, Malone, & Sweeney, 2008); это повсюду, и нормальные люди делают это постоянно. Корыстная предвзятость — это то, что создает впечатление, будто то, что хорошо для нас, объективно, морально и абсолютно правильно.

Когда началась проблема?

Еще одним фактором является то, что люди иногда по-разному воспринимают границы рассматриваемых инцидентов — то есть моменты времени, в которые эпизоды начинаются и заканчиваются. Одна из причин различий в восприятии заключается в том, что модели взаимодействия часто включают в себя последовательности туда-сюда, которые можно представить в виде следующей схемы (Shapiro, 2015a; 2015b):

…. B → A → B → A → B → A ….

Одним из важных примеров является серия уничижительных комментариев, которые каждый человек сделал в отместку за предыдущий уничижительный комментарий другого человека, который сделал свой комментарий в отместку за то, что первый человек сказал вчера, и так далее. В этих цепочках причинно-следственных связей нет точек, обозначающих начало и конец эпизодов, но люди часто воображают, что они есть. Это приводит к разногласиям по поводу того, когда начался конфликт и кто его начал.

Разногласия обычно соответствуют предвзятому отношению к себе: оба человека считают, что эпизод начался с обидного поведения другого человека, а их собственное обидное поведение последовало как оправданный, логичный ответ. Они похожи на двух детей, попавших в беду из-за драки, которые указывают друг на друга и говорят: Это он начал!. Скорее всего, ни один из них не лжет, потому что оба верят в правильность своего восприятия.

Когда человек А удивлен поведением человека Б и говорит, что это произошло без причины, скорее всего, причина была, но она произошла до того, как человек А определил этот эпизод. Поведение не обязательно возникает в ответ на стимул, который непосредственно предшествовал ему. Иногда между стимулом и реакцией существует длительная задержка, из-за чего может показаться, что реакция возникла как гром среди ясного неба. Мы можем взорваться в ответ на обычный комментарий, потому что мы в ярости из-за того, что человек сказал неделю назад.

Когда в парах или семьях возникает этот тип непонимания, они часто могут многому научиться, отодвигая границы эпизодов до тех пор, пока они не охватят больше истории взаимодействия. Один из полезных вопросов: О чем ты думал, когда так отреагировал на меня?

Самореализующиеся ожидания

В каждом новом взаимодействии каждый человек думает о том, как он будет действовать. на поведение влияет его память о прошлом поведении другого человека в аналогичных ситуациях. Например, если муж считает, что жена несправедливо критиковала его прошлые покупки оборудования для хобби, он может слишком остро отреагировать на невинный вопрос о только что купленном предмете. Если жена посчитает, что он обиделся на вполне разумный вопрос, она может гневно сослаться на его прошлые покупки, которые оказались плохим использованием их денег. Такая реакция может подтвердить первоначальные опасения мужа, что она будет возражать против его недавней покупки, что заставит его еще более сердито отстаивать ее, и спор разгорится с новой силой.

В этой последовательности муж ожидал ссоры, и он ее получил, но не по той причине, о которой он думал. Его ожидание критики подтвердилось не потому, что оно было точным, а потому, что он отреагировал на ожидаемое поведение до того, как оно произошло — и тем самым вызвал его.

Когда люди ожидают гнева и реагируют на него, выходя из себя, они часто вызывают гнев у того, кто в противном случае не стал бы на них злиться. Это самоисполняющееся пророчество, когда люди вызывают то, что ожидают, а затем верят, что их предсказание подтвердилось. Людям, находящимся в центре этой модели взаимодействия, бывает трудно понять, что происходит, но если замедлить процесс, отойти в сторону и все обсудить, можно выявить эту модель поведения, что может облегчить ее предотвращение в будущем.

Проблема здесь заключается во времени — в частности, в том, что члены семьи путают местоположение во времени причин поведения друг друга. Когда реакции кажутся бессмысленными в настоящем, одна из гипотез состоит в том, что люди реагируют на воспоминания о прошлом и/или ожидания будущего.

Полезно помнить, что у людей всегда есть причины для их поведения, даже если эти причины могут быть не видны в момент поведения. Обычно мы можем понять смысл этих действий, расширив наше представление о границах эпизода назад во времени, чтобы они охватывали соответствующую историю, и вперед во времени, чтобы они охватывали соответствующие ожидания. Когда эти воспоминания и ожидания выкладываются на стол и обсуждаются, мы получаем информацию, необходимую для того, чтобы исправить недоразумения, успокоить страхи, извиниться за причиненную боль и составить планы более прозрачного и счастливого взаимодействия в будущем

Источник — https://www.psychologytoday.com/us/blog/thinking-in-black-white-and-gray/202201/why-people-in-relationships-often-see-things-so