Как чувствовать себя лучше, когда партнер тебя понимает

Ключевые моменты:

• Доказано, что чувство понимания улучшает качество нашей жизни и повышает уровень счастья.
• Чувство непонимания со стороны партнера может побудить нас к разрушающему отношения поведению, которое усугубляет сложную ситуацию.
• Когда мы испытываем сильные эмоции, мы не всегда точно воспринимаем, что думают и чувствуют наши партнеры по отношению к нам.
• Мы можем избежать разрушения отношений, регулируя свою нервную систему и помня, что наши взгляды не всегда точны.

Чувство понимания со стороны других людей может сделать нас счастливее и повысить качество жизни, особенно если эти люди — романтические партнеры.

Если мы не верим, что наши близкие люди действительно понимают, через что мы проходим, или считаем, что они оценивают наш опыт как ненормальный, мы можем чувствовать себя отдаленными от них или, возможно, менее любимыми. В ответ — в зависимости от типа личности и стиля привязанности — мы можем отстраниться, вести себя собственнически или легко раздражаться и вступать с ними в борьбу.

Когда мы верим, что наши партнеры правильно воспринимают наши чувства, мы с гораздо большей вероятностью будем чувствовать себя ближе к ним и любимыми ими. Это побуждает нас вести себя более любяще, давать нашим партнерам преимущество, прощать им мелкие обиды, уделять больше внимания их чувствам и быть более отзывчивыми к их потребностям.

Но насколько верны наши предположения о том, что партнер понимает или не понимает наши эмоции? И если наши предположения ошибочны, как сделать их более реалистичными? Более того, к каким последствиям может привести цепляние за неточные выводы о том, как наши партнеры воспринимают нас?

Мы правильно понимаем, как другие видят нас?

Новое исследование Университета Макгилла проливает свет на эти вопросы. Исследовательская группа под руководством Хасагани Тиссера набрала 189 пар с длительным стажем для участия в исследовании способности правильно делать выводы о том, как нас видят другие. Все участники заполнили анкеты, измеряющие их удовлетворенность отношениями на начальном этапе. Затем каждый из них принял участие в трех дискуссиях — на выбранную им тему, о повторяющемся конфликте в отношениях и о чем-то положительном в их отношениях. После каждой дискуссии участники сообщали о своих эмоциях, о том, какими, по их мнению, были эмоции их партнеров, и о том, какими, по их мнению, были впечатления партнеров об их эмоциях. После каждого обсуждения они также заполняли опросники для оценки удовлетворенности отношениями и сообщали, насколько позитивными, счастливыми и близкими им казались их партнеры после каждого обсуждения.

Партнеры довольно точно определяли, как их партнер воспринимает их эмоции при обсуждении случайных тем или позитивных аспектов их отношений, — объяснила Тиссера. Они сообщали о более высоком сиюминутном качестве отношений, когда чувствовали, что их близкие люди формируют положительное впечатление об их эмоциях и считают их эмоциональные реакции нормативными, — добавила она.

Но при обсуждении конфликтов партнеры были менее уверенны в том, что их эмоции являются нормальными. скорее всего, точно почувствуют, что их близкие считают их эмоции нормативными, — отметила Тиссера. И качество их сиюминутных отношений снижалось, когда они чувствовали, что их партнеры неправильно воспринимают их эмоции или оценивают их как нетипичные.

Более того, когда один из партнеров чувствовал, что его близкий человек неточно читает или оценивает его, этот близкий человек (читатель/осуждающий) также испытывал снижение кратковременного качества отношений — возможно, в результате того, что партнер чувствовал себя неправильно понятым, вел себя оборонительно или вел себя неконструктивно.

Улучшение нашего восприятия

Высокие эмоции могут затуманить наше восприятие реальности. Это происходит потому, что стресс может привести нашу нервную систему в режим бой/полет/замораживание (он же выживание), который усиливает наше восприятие опасности, так что даже нейтральные раздражители — нахмуренные брови партнера, скажем, или молчание — мы воспринимаем как потенциальную угрозу.

Эмоционально настроенные на худшее, мы можем сделать поспешные выводы о гнусных намерениях партнера. Это может привести к тому, что мы набросимся на него, отвергнем его, будем скрывать информацию или будем вести себя иначе, разрушая отношения.

Чтобы предотвратить ненужный ущерб, мы должны помнить, что мы можем неточно воспринимать то, что наш партнер думает или чувствует по отношению к нам, особенно во время сильных эмоций. Мы должны помнить, что, когда мы чувствуем себя взволнованными, мы можем переоценить угрозы, видя их там, где их на самом деле нет. И мы должны напоминать себе о необходимости сделать паузу, прежде чем действовать: глубоко вздохнуть или отойти от ситуации, вызвавшей триггер. Эти действия помогают регулировать нашу нервную систему, переводя нас из режима выживания в более спокойное состояние, которое позволяет более ясное восприятие и более доброе, продуктивное общение.

Полезным инструментом общения во время сильных эмоций является признание нашим партнерам, что мы чувствуем себя уязвимыми или боимся быть осужденными. Это может озадачить или, иногда, обидеть партнера. Но, избегая обвинительных высказываний в пользу мягких просьб о заверении, мы увеличиваем шансы на то, что партнер услышит и тепло примет нас.

Пример: Я понимаю, что, возможно, не совсем ясно вижу эту ситуацию, но я беспокоюсь, что меня осудят.

Признание нашей потенциальной неточности открывает дверь для прояснения и общения. Использование утверждений я помогает нам избежать обвинений.

За этим может последовать вопрос. Например: Не могли бы вы помочь мне лучше у

Конечно, эмоции наших близких также могут затуманить их восприятие и помешать им ответить с любовью. Если ваш партнер реагирует на ваши более мягкие проявления чувства уязвимости или просьбы прояснить ситуацию, пристыжая, обвиняя или крича, вы имеете полное право объяснить, как это ранит вас, и установить твердую границу, если это продолжается.

Признайте травму. Признайте ее последствия. Повторите свою цель. Предложите решение.

Пример: Когда я слышу, что я слишком чувствительна, или когда на меня кричат, я чувствую себя уязвленной. Это делает меня менее способным отвечать с любовью или вести продуктивный разговор. Я хочу решить эту проблему таким образом, чтобы она устроила нас обоих, поэтому, может быть, мы возьмем передышку и вернемся к этому разговору, когда оба будем менее расстроены?

Или: Сейчас я чувствую себя виноватым, и это заставляет меня чувствовать грусть и отстраненность от тебя. Я хочу поговорить с большей любовью и почувствовать себя ближе к тебе. Не могли бы мы сделать несколько глубоких вдохов, обнять друг друга и пока просто согласиться не соглашаться?

Никто не совершенен, и все партнеры совершают ошибки. Но самоанализ и усилия по регулированию нашей нервной системы помогают сделать так, чтобы эти ошибки не были сокрушительными или непростительными.

Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь в практиковании более любящего общения, или вы застряли в отношениях, где только вы прилагаете усилия для этого, обратитесь за поддержкой к специалисту по психическому здоровью, который специализируется на отношениях.

Источник — https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-truth-about-exercise-addiction/202202/how-feel-better-understood-partner